40条超级搞笑的冷笑话

21、 玉米mm和豌豆gg结婚
有一天玉米mm和豌豆gg决定结婚。到了婚礼那天。豌豆gg怎么也找不到玉米mm。便问一直跟在身旁的爆米花。你有见过新娘么。爆米花脸一红。说。讨厌了拉。。人家穿的是婚纱。。

22、 狗在吃剩饭
我们专业一同学外号叫“狗”。有一次去食堂的路上，看见一只可爱的小狗在吃剩饭。一朋友便指着那只小狗笑说，你看，狗在吃剩饭。突然，“狗”大喊，你才吃剩饭了！

23、 新“望梅止渴“
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”233

24、 大娘很纳闷：怎么小孩们都属羊？
话说有一个大娘,到医院照顾生小孩的儿媳妇,闲来无事跟病房的病人闲聊,聊着聊着这大娘就发现个问题,别家的小孩跟自家的都是属羊的!大娘就纳闷了!结果问了好几个屋,还都属羊!!!!

25、 老板给我来两杯菊花茶
一次在猫扑茶馆买奶茶，正等着的时候旁边来了对小情侣，女的大声对老板说：“老板给我来两杯菊花茶。”男的跟了句：“我的菊花多放点蜂蜜味道重一点。”老板说：“口味重的菊花3块”，女的说：“天，现在菊花怎么这么贵了”。老板说了句：“免费的菊花你们可以回家尝。”

26、 猎人偶遇抱抱熊
某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊

27、 史上最强的技术类面试之无厘头版
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Jxxa。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真，从来不上猫扑，从来不找借口偷懒
M：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
M：知道什么叫对象么？
M：知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
M：知道多态么？
Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Jxxa有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
Y：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目？
Y:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
Y:没，只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
M：用过spring么？
Y：没用过，发过。
M：知道Hibernate吗
Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
Y：cs出加强版了？
M：OCR用作过没？
Y：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

28、 如何证明你爱我——
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！

29、 靠，我让你不戴帽子
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

30、 我看不清太远的东西
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”

31、 “两个神经病患者”（一）
有两个神经病患者，从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂~你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他:不行啊，我还没有熟。

32、 从前有一只青蛙…
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

32、 男人不要脸之终极版
男：你好　　 女：你好　　
男：聊吗　　 女：不　　
男：为什么　　女：忙　　
男：忙什么　　女：玩　　
男：玩什么　　女：游戏　　
男：什么游戏　　女：好玩的　　
男：什么好玩的　　女：烦　　
男：烦就跟我聊　　女：滚　　
男：地不干净　　女：靠　　
男：给你肩膀　　女：找死啊　　
男：“死”在字典961页　　女：晕　　
男：我有止晕药　　女：我服了　　
男：服了药就不晕了　　女：大哥　　
男：认你这个妹妹了　　女：拜托　　
男：拜可以，不用脱　　女：我要疯了　
男：我打120　　女：你神仙　　
男：不要迷信　　女：还让人活吗　　
男：有了我你会活得更精彩　　女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康　　女：去死吧　　
男：我在网吧，不是死吧　　女：求你放过我　　
男：好，告诉我手机号我就不说了　　女：要号干嘛　　
男：改给你发短信

33、 大变活人
在一个风和日丽的下午，我和舍友去吃饭,一顿风卷残云的大餐之后，我们边向宿舍走边聊天，突然，舍友可能是想起了昨晚看的魔术视频，
他大喊：“我们是大变活人！”。
我：哈！
他：我是活人！
我：#￥％……％

34、 小P孩&浇了大粪的庄稼
在外边很久了，有次和朋友回老家，快到家的路上碰到几个小P孩，打扮的人模鬼样的，我朋友说了一句话，跟大家分享下，他说"我才出去多久啊，你们就像浇了大粪的庄稼一样，噌噌的涨起来了....”

35、 从来没看过这么烂的考试版 版作文
2008年考试版 版高考阅卷：
甲老师在批改考试版 版作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的考试版 版作文！”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主，can you speak chinese?”
公主回答 “yes”,
接下来的全部都是中文……

36、 鱼丸粗面
麦兜：麻烦你，鱼丸粗面
校长：没有粗面
麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧
校长：没有鱼丸
麦兜：是吗？那牛肚粗面把
校长：没有粗面
麦兜：那要鱼丸油面吧
校长：没有鱼丸
麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧
校长：没有粗面
麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线
校长：没有鱼丸
旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜：哦~~！没有内些搭配啊……麻烦你只要鱼丸
校长：没有鱼丸
麦兜：那粗面呢？
校长：没有粗面

37、 “两个精神病患者”（二）
男精神病患者：我有话要告诉你。
女精神病患者：什么事儿呀？
男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。
女精神病患者：ＭＤ！我什么时候生过你这个儿子！

38、 释迦牟尼的一只手为什么总是保持弹脑袋的姿势
耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势．．．．．．

39、 土（吐）包子
我的是包子加强版。从前有个包子，他走了很久的路，所以他饿了，于是他把自己吃了。 第二天他饿了又把自己吃了，但是他吃多了，肚子太胀，又吐了，于是他成了馒头。 第三天，他想变回包子，于是他又吃了点猪肉，他又变成包子了。 第四天他又饿了，于是他又把自己吃了，但是这次吃得不多，他还是有点想吐，最后他还是吐了，这次没吐干净，所以成了土（吐）包子。

40、 你看我…没有胸
一天晚上一女生撞见一女鬼，女鬼有沙哑的声音对那个女生说，你看我…没有脚。那个女生不急不忙看了看女鬼，对女鬼说你看我…没有胸。

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